西安家教宝典【妈妈为什么焦虑】

来源:学大教育    日期:2017-11-05 20:04:56

孩子的培养和教育需要家长多下功夫,但是一些家长在教育和培养孩子的时候缺乏相应的经验,下面学大教育网为大家带来西安家教宝典【妈妈为什么焦虑】这篇文章,希望能够帮助广大家长教育孩子。

1、分离焦虑——依赖孩子

孩子准备上幼儿园,或者刚上幼儿园,妈妈会焦虑:孩子不喜欢幼儿园怎么办?幼儿园老师不喜欢孩子怎么办?孩子在幼儿园受委屈怎么办?

孩子上幼儿园确实需要一段适应时间,也会产生和妈妈的分离焦虑,但就我们两个孩子小时候上幼儿园的经验,孩子其实很快就会喜欢上幼儿园。前阵子大儿天真的幼儿园老师回忆她当时随班车接天真的情形,“车门一开,真真就欢快地跑过来,扑到我怀里,准备开始新的一天在幼儿园的快乐生活。”那时候,他两岁,去幼儿园从来不会三步一回头、依依不舍。

其实孩子的分离焦虑,并没有大人想象得那么严重,反倒常常是大人的分离焦虑,比孩子严重得多,在幼儿园门口又是亲亲,又是抱抱,又是反复叮嘱,万分不舍。

最近见到的一件小事,也佐证了我们这个“是大人更依赖”孩子的观点。小儿寒假参加一个出国游学团,行前说明会前,一些妈妈在会场外闲聊,一位妈妈说:“去年她去夏令营,在郊区,人家没怎么样呢,我先受不了了,也不给我打电话,也不给我发微信,中间跑去看了一下,结果人家玩得好着呢,还怪我跑去看她。”看看,到底是谁依赖谁更多?

2、叛逆焦虑——控制孩子

妈妈们还焦虑孩子叛逆,两三岁时,担心第一个叛逆期,十多岁时,又开始担心青春期叛逆。除了明确的所谓“叛逆期”,大人还常常为孩子日常生活中的各种不乖、不听话烦恼。

我们曾专门写文章讨论“叛逆”问题,认为所谓叛逆,一是站在大人角度来评判孩子的成长,是孩子的自我不断发展,大人没有跟上孩子的成长,二是大人常常试图让孩子听话,当孩子有了自己的主见,不再是爸爸妈妈的乖宝宝时,大人就觉得孩子叛逆了,但是,没有控制,又何来叛逆?

控制孩子,是部分爸爸妈妈的需要,而绝对不是孩子的需要。有哪个孩子,会发自内心地喜欢自己一举一动、大事小情,都严格按照爸爸妈妈的指令来,都处在爸爸妈妈的监控之下吗?孩子不喜欢控制,而爸爸妈妈又常常试图控制,并且享受控制孩子的成就感,一旦在哪怕很小的细节上失去控制,就会产生很严重的不安全感。

一些妈妈会问:孩子从幼儿园、学校回来,问什么都不说,怎么办?又有妈妈会问:如何让孩子敞开心扉,和爸爸妈妈交流?怎么让孩子和爸爸妈妈无话不谈?

敞开心扉、无话不谈,现实生活中是很难实现的,保有自己的秘密、保有只愿意和朋友、同学分享的内容,是孩子很正常的需求。反倒是不遗余力窥探孩子一切的爸爸妈妈,恐怕是对孩子的生活,入侵太多。

3、爱的焦虑——索取孩子的爱

孩子更爱妈妈,还是更爱爸爸?孩子和奶奶/姥姥/保姆阿姨很亲,会不会不爱妈妈了?孩子爱不爱自己,有多爱自己,也是不少妈妈考虑很多的问题,严重的,就会发展到问孩子如下这般又好笑又难于回答的问题:我和你媳妇都掉水里,你先救哪一个?

恕真心爸妈直言,妈妈向孩子索爱,其中多少有些不那么好的味道,背后可能是试图在家庭中建立超越于夫妻关系之上的亲子关系,或者已经建立了这样的关系。有些妈妈,因为丈夫长期不在家,或者即便在家,也很少积极参与家庭生活,而与孩子发展出一种类似“相依为命”的关系,觉得“什么都不如我女儿/我儿子重要”“老公根本靠不住”,这样的妈妈,一方面会经常索取孩子的爱,一方面会严重地控制孩子。

其实,孩子到底爱不爱妈妈,真的不需要妈妈担心。只要给孩子足够多的爱,孩子一定会对妈妈有同样的爱,只是孩子可能并不像妈妈期待的那样,经常表达、直接表达而已。

再者,孩子有多爱妈妈,真的不那么重要。妈妈不是孩子一生的情人、一生的伴侣,总有一天,孩子会离开妈妈,有自己的爱人、自己的家庭,而且他对自己伴侣、孩子表现出的爱,很可能会超过对妈妈表现出的爱。妈妈们需要及早认识、认同并接受这一点。

与其关注孩子爱不爱妈妈,妈妈们更需要做的,其实是经营与伴侣的爱。夫妻之爱,是家庭第一位的关系,也是一生中最重要的关系。孩子不会妒忌爸爸爱妈妈,或者妈妈爱爸爸,相反,做一对相爱的爸爸妈妈,也是为孩子未来的幸福家庭生活,做出好的示范,这会让孩子,对爱情和家庭抱着美好的愿景,并且愿意像爸爸妈妈那样,努力经营好自己的爱情和家庭。

4、从众焦虑——乐于遵从群体压力

别人家孩子都吃某某奶粉,我们要不要吃?班里其他孩子都报了什么什么兴趣班,我们要不要报?我们不报的话,会不会影响孩子?不少妈妈,还有这样的焦虑,并且常常是被这样的焦虑驱使着,不停地为孩子选择更好的东西、报更多的班儿,花去时间、精力、金钱,同时,也收获更多的烦恼。

真心妈妈之前对这种从众焦虑并没有什么直接的认知,直到大儿小升初的那一年,为了解更多信息,登录了一个小升初论坛。哇,不得了,真是热闹,无比多的妈妈(也许是爸爸,但看口气常常不像)聚在一起,不停分享所有关于小升初的信息,哪家学校开始招小五班了,哪家学校根据某某杯赛选拔、哪家学校开始接收孩子简历了。任何一个热门帖子,都是成百上千层楼,里面各种着急、各种无奈、各种打听消息。还有妈妈们来汇报“我家上岸了”“我家被某某学校录取”了。

海量的帖子和回复,带来信息,也带来压力,简直是让人觉得,如果没有四方打探消息、没有把孩子送进那些排名中的学校,爸爸妈妈简直就是毫不努力、毫不负责。真心妈妈不愿被如此洪流卷入,一次之后,再也没去。

我们还见过另外一个事例。一位妈妈,生产之后,不停地泡各种妈妈群,不断获得各种各样的信息,然后就要求家里人遵从、实践,孩子爸偶尔有不同意见,孩子妈就跟他争吵:“妈妈群里说的,你居然不信?!我学了多少,你学了多少?!”如此盲目从众,毫无主见,实在可叹。

5、孤独焦虑——缺乏自己的生活和乐趣

好多妈妈全身心地焦虑孩子,可能还有另外一个原因,除了管孩子,自己无事可做:工作不喜欢,也不想花功夫;家务不喜欢,觉得浪费时间,而且会让自己变成“老妈子”;没有自己的爱好和兴趣;丈夫忙工作,缺乏沟通,或者干脆无话可说。于是,生活内容就只剩下了孩子,于是就牢牢地抓着孩子,再给孩子安排这样那样的事,顺便占满自己的时间。

再者,焦虑孩子,也是安全的,会让丈夫、家人,或者周围的其他人看到,自己是如此努力、如此认真、如此负责、如此“一切为了孩子”、如此奉献一切的好妈妈。责备这样的妈妈没有自己的生活和乐趣,简直是一件是可忍孰不可忍的“逆天”之事。

如果妈妈把注意力稍微从孩子身上挪开一些,关注一下自己的生活,丰富生活内容,增加生活乐趣,会发现,对孩子的焦虑,可以减轻很多,而且孩子并不会因为妈妈没有全心全意地只关注他,而有什么不妥,恰恰相反,孩子会变得更自主、更自立,更有能力面对自己的学习和生活。

6、竞争焦虑——自己停止成长

最后,不可回避的,就是“不能让孩子输在起跑线上”的焦虑,别人都学各种才艺,我们不学,孩子岂不是没有竞争力?别人都上好学校,我们不努力去上,岂不是落后的一大截?别人都去上补习班,我们不上,孩子成绩岂不会有问题?孩子学习不好,就上不了好大学;上了不了好大学,就找不到好工作;找不到好工作,就挣不到更多钱,挣不到更多钱,你让他如何成为一个成功的人?如何生活?

这样的一大套逻辑,简直严密得无法辩驳。但是,即便这个逻辑成立,如何确定,爸爸妈妈做的这些,对实现这些目标有帮助呢?又如何不能相信自己、相信孩子,即便我们不这么做,也能实现这样的目标呢?

归根到底,还是焦虑,而这种焦虑,可能有两个根源:一是父母把自己在现实生活中的焦虑,转移给孩子,自认正是没有竞争力的、落后的、成绩不好没上了好大学的、工作不够好的、挣钱不够多的、不够成功的,所以不断逼迫孩子,以免孩子重复走自己的老路;二是自己停止成长,看不到自己的未来,所以把全部的希望寄托在孩子身上,同时也把全部的压力,转嫁给孩子。

但是,爸爸妈妈为什么不选择自己成长,而把压力全都交给孩子呢?工作不理想,为什么不选择提升自己,以胜任更好的工作?收入不够好,为什么不提升能力,或者更努力地工作,提升收入?看看从巅峰跌落谷底,然后开始一棵棵种树,种出“褚橙”的褚时健老先生,还有台湾那位退休之后考大学、考研究所的老爷爷,三四十岁的爸爸妈妈,有什么理由认为“一辈子就这样了”,放弃一切尝试和努力呢?

好吧好吧,写着写着,又开始励志了。不过真心爸妈觉得,做父母,真的是常常需要自己励志,督促自己成长。再者,爸爸妈妈努力过好自己的人生,不也是为孩子做出的积极示范?与其掉入焦虑的泥潭,万般无奈,何不追根溯源,努力摆脱?

西安家教宝典【妈妈为什么焦虑】这篇文章大家已经阅读过了,希望家长能够重视孩子的教育和培养,这样孩子的学习成长道路才能更加轻松。

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