如何疗愈孩子的内心创伤?只需经常说这6句话即可

来源:学大教育    日期:2017-04-05 10:40:26

每一个人的童年,都会或多或少的受到伤害,或许现在的我们已经为人父母,在抚养孩子的过程中,又会有意无意的伤害到自己的孩子。

我们都知道,童年时期的心理创伤会伴随一个人一生,会对一个人生活的各个层面产生影响。

那么,该如何疗愈孩子内心的创伤?如何疗愈自己童年受到的伤害?

六句具有疗愈力量的话语,送给亲爱的你。

对不起

「对不起」,是多少孩子期盼能从家长口里说出来的话语。

每个孩子都不希望自己被指责,尤其是当家长误解自己的时候。孩子渴望家长的那句「对不起」的背后,无非是想得到家长的理解,证明自己是值得被爱的。

然而,当这句「对不起」被家长隐藏的时候,孩子内在的伤痛,也正随着愤怒、悲伤、委屈等情绪一点点地累积着

当家长意识到自己的言行已经误解了孩子,应当及时道歉。道歉不仅能及时消除误解,还能树立家长勇于担当、以身作则的形象,这对孩子的影响无疑是正面且积极的。

「对不起」尽管只有三个字,传递的信息却是:你没有那么糟糕,我误解了你,甚至伤害了你,我有不对的地方,我承认我的错误,并向你真诚地道歉

每个家长曾经也都是个孩子,回首自己的童年,是否也被自己的家长误解?被误解时是否也曾渴望家长跟自己道歉?

这不是你的错

孩子内心受伤的原因有很多,可能来源于外部,也可能源于内在。

当孩子受伤时,常常伴随的是恐惧、悲伤、自责等负面情绪,而且往往容易将矛头指向自身,认为自己很糟糕,认为家长会严惩自己,不再爱自己

创伤心理学认为:处理创伤最初最有效的干预方式是稳定化技术,即让创伤者建立正性体验,暂时远离负性体验,让其感觉到安全与支持

因此,当受伤的孩子责难自己的时候,家长应直接告诉孩子「这不是你的错」。

也许有的家长认为,孩子受伤确实是因为他自身的某些问题,此时告诉他不是他的错,这不是助长于他推卸责任吗?很多家长可能会利用此时进行说教,试图让孩子达到痛定思痛的效果。

殊不知此时的做法,如同火上浇油,雪上加霜。试想,当你处于强烈的负性情绪体验中,此时有人还在你耳边进行指责或说教,你的感受是什么?

「这不是你的错」直接传达的信息是:我没有指责你的意思,我并没有因为这件事情,而否定你这个人,我依旧是爱你的。并且,在此基础上,对孩子说一些鼓励性的言语,效果会更好。

当家长的指责和训斥,转变成一种包容与理解时,孩子的伤害很快就被疗愈了。父母与孩子之间,孩子和他人之间的感情,就会自然的流动下去。

这种事情不会再发生

当家长意识到自己的言行已经给孩子带来极大的伤害时,应该第一时间坚定而决绝地告诉孩子「这种事情不会再发生」。

很多来访者在咨询室里痛诉自己的成长经历时,经常会提及家长是如何一而再再而三地伤害自己的心灵。

家长自己却从未意识到,或者意识到了却没有任何的反应与表示,甚至进行搪塞、否认、狡辩。比如,一个来访者的孩子说,母亲曾经拆过她的信件,并且因此侮辱她。但母亲却矢口否认,表示没有这回事,孩子当时脸憋的通红,眼泪一下就掉下来了。

对于孩子而言,尽管从辈分上自己未能与家长平起平坐,但是在他们的心里,常常有着一杆秤,自己在这头,家长在那头。

孩子渴望能够与家长平等、真诚地沟通。而当秤常年失衡时,家长看似是赢了、战胜了孩子,但孩子的心,早就对父母关闭了

如果说「对不起」是一颗救心丸,那「这种事情不会再发生」就是一颗定心丸。

在孩子受伤时,「这种事情不会再发生」的分量重如泰山,一是修复现实的创伤,二是给予了孩子希望

这是一句一言九鼎的话,需要家长自身的反省、担当和魄力。作为灵丹妙药,使用需要谨慎。假如家长总是不停地重复保证,却依旧故伎重演,那么孩子的信任也将随着家长的失信而下降

我爱你

「我爱你」这是一句多少孩子梦寐以求能从家长口里说出来的话,这是一句多少家长想表达却深埋心底的话。

当孩子受伤时,特别是当孩子觉得自己犯了错、闯了祸、变得糟糕透顶、不可饶恕时,往往沉浸在担心、害怕、恐惧中,觉得家长不会再爱自己

一个故事:

意大利的一对夫妻,结婚多年后生了一个男孩。夫妻恩爱,孩子可爱。孩子两岁时,有一天,丈夫出门的时候,看到桌上有一瓶打开盖子的药水,他大声地提醒了妻子记得把药瓶收好,然后匆匆赶去上班。

妻子在厨房忙得团团转,忘了丈夫的叮咛。男孩拿起药瓶,被药水颜色所吸引,一口气喝光了药水。由于药的成分剂量高,孩子虽然及时送到医院,但已经回天乏术。

妻子被突然发生的意外吓呆了!她不知道如何面对丈夫,陷入了巨大的恐惧中。当丈夫接到消息第一时间赶到医院时,面对孩子的尸体,尽管他也很伤心,但是他拥抱住妻子,在妻子耳边说了一句话「我爱你」。

这个故事,丈夫对妻子的爱,向我们展示了什么是无条件的爱,在巨大的伤痛面前,「我爱你」这句话充满着温暖的治愈性,简单,直接,直抵心灵。

当孩子受伤时,一定是他最虚弱时,请用爱为他作最好的治疗。心理学家说卡尔·罗杰斯说:「爱是深深的理解和接纳」。

「我爱你」这简单的三个字,传递出来的信息就是:我理解你此刻的难受与伤痛,我愿意接纳这样的你,无论你做了什么,变成什么样,你永远都是我最亲爱的孩子。

每个孩子,都值得拥有无条件的爱,不管他做了什么样的事情,都是值得被爱的。

纵使有千言万语,抵不上过一句「我爱你」。

我为你感到骄傲

在心理咨询室里,无数的来访者提及自己的成长经历时,总会因为自己的努力与成绩没能得到家长的肯定而潸然泪下。

有多少孩子,终其一生的努力拼搏,仅仅为了获得家长的一句肯定

受伤的孩子,内心脆弱之时,更需要家长的及时肯定。假如孩子总是得不到家长的肯定与鼓励,除了一根筋死磕到底地证明自己以外,还可能走向极端,自暴自弃,或破罐子破摔。

面对受伤的孩子,「我为你感到骄傲」这句话所传递的信息是:你的努力和付出,你的成绩和进步,我看到了,你很棒!

在「看到」的基础上「肯定」,是家长需要传递给孩子的态度。但大多数的父母在孩子达不到自己的期望时,就会表现出指责、不耐烦、失望的态度。

尽管在一定程度上这种态度可能会促进部分孩子发愤图强,但是这往往也传达了一种「你是优秀的我才爱你」的信号,潜台词就是「如果你不够优秀,我就不爱你了」

对于孩子而言,在有条件的爱中成长,时常会感觉到受伤,质疑家长爱的是否是自己。

「我为你感到骄傲」是一种价值鼓励,让孩子觉得他是优秀的、被爱的、值得被爱的,将来,他就会成长成一个充满自信,充满爱能量的人

想象当年你的父母对自己说「我为你感到骄傲」时你的内心体验,或许你很快就明白了这句话的力量。

我永远不会离开你

当孩子受伤时,常常会有强烈的恐惧与焦虑,担心家长抛弃自己,其状态往往是退行到一个婴儿的状态。

孩子的这种担心被家长抛弃的感受,追根溯源,源自最初与抚养者之间的依恋。

一般小孩在6个月的时候,就会与母亲(或最初的抚养者)之间建立起依恋关系,当母亲消失在视线中的时候,孩子会哭闹,此时会有一种被遗弃的感觉。

假如在最初阶段母婴间的依恋关系没有处理好,对孩子而言,内心会留下一种创伤。当日后再次出现创伤性事件时,孩子就会重新体验到被母亲抛弃时的创伤性场景,痛彻心扉。因此,当孩子内心受到较大的创伤时,此时孩子的心理状态与婴儿无异,作为家长,应让孩子体验到一种被完美的爱照顾着的感觉。

「我永远不会离开你」,能把孩子带到与母婴一体化的那个温暖、舒适的场景中,让孩子在正性的体验中,修复根源于童年早期时的创伤。

「我永远不会离开你」,传递的更多是一种精神上的陪伴与关怀。即便在现实层面,我离开了你,但是我对你的爱,将会内化为一种力量,在你心底,陪伴着你,温暖着你,滋养着你。 

每个人的内在,都有一个「内在小孩」。每个人的「内在小孩」,都或多或少的受到过伤害,都需要被疗愈和被滋养。

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